dicke tiere

ich beobachte die leute, die alle kurze zeit bei mir waren. die mir sehr sehr nahe waren. mal auf die eine, mal auf die andere art. das passiert nur, wenn sie single sind. nicht in einer beziehung stecken. wenn die menschen alleine sind, dann wollen sie freunde sein und freunde haben, das ist zwar nicht so gut wie eine beziehung aber es ist immerhin etwas. und wenn man wenigstens (!) freunde hat, dann ist man kein freak. aber, es hilft nichts, bei allen schnappt die falle früher oder später zu und ich verliere sie wieder (obwohl ich sie nie besessen habe, zumindest nicht ganz, den der großteil der seele, des herzens und des körpers bereitet sich permanent auf die drohende, hoffentlich folgende vereinigung mit einem potentiellen lebensgefährten vor) an frauen und männer, die ich nicht kenne aber die wichtig sind. verdammt wichtig. heute bin ich zuggefahren, zweienhalb stunden lang, alleine. gott, war das schön.

ehrlich gesagt. das schönste im leben, also in meinem, noch nicht so langen aber auch nicht mehr ganz so kurzen leben, das beste, das erfüllendste, was mir je wiederfahren ist. ist einerseits meine arbeit. und andererseits alleine reisen. dabei ist es egal, ob es ein flugzeug oder ein autobus oder ein zug ist. na gut. flugzeug ist doch am besten aber ich muss alleine sein. nicht im physischen sinne, ganz egal, ob andere leute mitfahren oder nicht, ich darf sie nur nicht kennen. ich will ein anonymes teil in einer anonymen masse sein und keine sau interessiert sich dafür, was ich denke, wie es mir gerade geht. das ist gut so. ich mag es. denn in wahrheit interessiert sich sowieso niemand dafür, wie es einem geht, wenn man NICHT der partner, der ehemann, die geliebte ist. bei freunden schützt man interesse vor, um sich den freund zumindest so lange als freund zu behalten, bis endlich wieder ein partner oder sonst jemand, mit dem man sich die sinnlose zeit bis zum sterben verbauen kann, im leben auftaucht. aber fremde leute, die mich nicht kennen und meistens gottseidank auch nicht kennenlernen wollen, die tun nicht so. die sind ehrlich. gut. das mag ich. ich kann dann in ruhe buch lesen oder aus dem fenster schauen oder mir ausmalen, wie das dann sein wird, wenn ich reich und berühmt bin und mir meinen goldenen whirlpool mit koks aufschütten lassen kann. wobei drogen. eigentlich auch nicht spannend. weil so schrecklich würdelos. und unproduktiv. nicht, dass man die ganze zeit etwas sinnvolles machen müsste. aber. die zeit lässt sich größtenteils auch stilvoller vertreiben.

oder so wie sex. auch blöd. meistens sind sexuelle fantasien weitaus besser als die realität. wieso sich also selbst der letzten illusionen berauben, dachte ich mir und habe sexuelle aktivitäten vorerst mal eingestellt. darum schreibe ich jetzt meine pornos nur noch im kopf und nicht mehr mit rasiermesserscharfer feder ins echte leben rein. in die haut und ins fleisch anderer leute, in ihren kopf und ins unterbewusstsein tättowiert, ich war da, ich habe dich gefickt, ich hab es gut gemacht und du wirst das niemals vergessen. scheiss doch drauf.

gestern sind wir stundenlang durch graz spaziert, graz ist hübsch, wirklich, das ist mir vorher noch nie aufgefallen. so wie italien, ich war noch nie in italien aber ich stelle mir vor, dass es in italien so aussehen muss wie in der grazer innenstadt und fucking warm war es gestern, der erste frühlingstag. sonne und so. gut.

aber jetzt wieder wien. wie ich es hasse, gerade. es sind einfach zuviele erinnerungen hier. und da. und ort. kein platz, wo man hingehen kann ohne an etwas erniedrigendes erinnert zu werden. ich denke daran, dass ich in ein paar jahren so weit weg sein werde, dass ich verdammt viel geld brauchen werde um zurück zu kommen.

ich schminke mich nicht mehr weil das die gesamtsituation auch nicht verbessert. der versuch, schön zu sein, hat mich keinen zentimeter weitergebracht. also scheiss drauf. meine haare sind fettig, strähnig dünn und das ist gut so. konzentriere dich auf das wesentliche.